Blog : Torah-Box

La Torah nous rappelle que "La mort et la vie sont au pouvoir de la langue." Un mot peut blesser ou apaiser, et dans un couple, chaque parole compte…

Le repas vient de se terminer, les enfants sont couchés, le calme revient. Puis, presque en passant, David lâche : "Tu n’as pas oublié que mes parents viennent Chabbath ? Tu t’en occupes cette fois, hein ? Parce que la dernière fois, c’était un peu limite…" Rebecca ne répond pas. Elle lève les yeux, esquisse un sourire rapide… mais quelque chose, à l’intérieur, vient de se tendre. La soirée continue — un peu de rangement, quelques échanges sur le planning du lendemain — mais le ton a changé. La légèreté s’est évaporée. Elle devient plus réservée, lui aussi se referme légèrement. Rien d’explosif, aucun cri. Juste un léger déplacement du cœur, presque invisible à l’œil nu… mais qui laisse une trace.

Pourtant, plus tôt dans la journée, David avait complimenté son plat, proposé son aide et exprimé sa reconnaissance pour tout ce qu’elle gère. Trois gestes attentionnés, effacés par une seule phrase maladroite. Ce n’est pas un hasard.

Savoir gérer les conflits

Les chercheurs John Gottman et Robert Levenson ont mené une expérience fascinante : observer des couples en pleine dispute et voir comment leur relation évoluait sur neuf ans. Résultat ? Ils ont pu prédire, avec plus de 90 % de précision, qui allait divorcer et qui allait rester ensemble. Leur conclusion est sans appel : ce qui fait la différence, ce n’est pas l’absence de conflits, mais la manière dont les couples compensent les moments difficiles par des échanges positifs.

Les disputes sont inévitables dans un couple. Que ce soit à propos du quotidien, des finances ou de l’intimité, personne n’échappe aux désaccords ; mais si un couple accumule trop de négatif et que le ratio tombe à une remarque négative pour une positive ou moins, la relation devient instable. À l’inverse, ceux qui maintiennent un équilibre d’au moins cinq interactions positives pour chaque interaction négative traversent mieux les tempêtes.

Contrairement à ce qu’on pourrait penser, l’ennemi numéro un du couple n’est pas la colère, mais la manière dont les disputes sont gérées.

Les vrais poisons d’une relation sont :

La critique constante ("Tu ne fais jamais ça comme il faut !") Le mépris ("Franchement, c’est ridicule ce que tu dis…") L’attitude défensive ("Si tu faisais mieux les choses, je n’aurais pas à réagir comme ça !") Le repli ("C’est bon, laisse tomber, je n’ai plus rien à dire…")

Même des gestes en apparence anodins, comme lever les yeux au ciel, peuvent avoir un impact plus fort qu’on ne le pense. Le problème du négatif, c’est qu’il pèse lourd émotionnellement. Il faut donc beaucoup plus de positif pour l’équilibrer. La Torah nous rappelle que "La mort et la vie sont au pouvoir de la langue." (Michlé 18, 21) Un mot peut blesser ou apaiser, et dans un couple, chaque parole compte. Choisir des signaux d’apaisement : un sourire, un mot rassurant, un geste tendre.., c’est déjà poser les bases d’un dialogue constructif.

Les 5 clés pour ramener plus de positif

Les couples heureux ne se disputent pas moins, mais ils savent garder une dynamique positive, même en pleine tension. Voici les cinq interactions qui font toute la différence :

1. Montrer de l’intérêt

Quand votre conjoint parle, êtes-vous vraiment à l’écoute ou attendez-vous juste votre tour pour répondre ?

Montrer de l’intérêt, ce n’est pas juste entendre, c’est écouter activement. Ça passe par des questions ouvertes ("Pourquoi ça te dérange autant ?"), des signes d’attention (hochements de tête, contact visuel, petites interjections comme "hmm, je vois", …). Ces détails montrent que vous vous souciez réellement de ce que votre conjoint ressent.

2. Exprimer de l’affection

Le contact physique et les gestes tendres jouent un rôle clé dans la connexion du couple. Se prendre dans les bras, envoyer un message affectueux… Ces petites choses entretiennent le lien au quotidien. Même en pleine dispute, un simple "Je t’aime, on va trouver une solution ensemble" change complètement l’ambiance. Ça ne règle pas tout, mais ça rappelle l’essentiel : vous êtes dans la même équipe.

3. Valoriser l’autre

Un couple qui dure, c’est un couple où chacun se sent important. Pas besoin de grandes déclarations : c’est dans les petits gestes que ça se joue.

Ramener un plat préféré après une longue journée ; Se souvenir d’un détail qui compte pour l’autre ; Dire un simple "merci" ou "j’adore quand tu fais ça" ;

Tous ces signes montrent que l’autre compte vraiment à vos yeux. Et plus vous les multipliez, plus vous renforcez la solidité de votre couple.

4. Chercher des points d’accord

En plein conflit, on a souvent l’impression d’être contre son partenaire. Pourtant, il y a presque toujours des points sur lesquels on se rejoint.

Reconnaître ces points d’accord peut désamorcer une dispute : "Ok, on voit les choses différemment, mais on est d’accord sur le fait qu’on veut que ça s’améliore." Ce genre de phrase permet de transformer une opposition en une discussion constructive. 

5. Montrer de l’empathie et utiliser l'humour

Rien ne connecte plus deux personnes que l’empathie. Dire "Je comprends que tu ressentes ça", même sans être d’accord, ça change tout. Ça montre que l’émotion de l’autre est légitime et que vous êtes prêt à l’entendre. L’humour, lui, est un désamorçage puissant. Une blague bien placée peut détendre l’atmosphère, à condition qu’elle ne soit pas moqueuse. Si vous avez des private jokes, c’est le moment de les utiliser pour retrouver un peu de complicité.

Et vous, quel est votre ratio ?

Observez vos interactions : combien de moments positifs pour chaque moment négatif ? Si l’équilibre n’est pas là, pas de panique. Il ne s’agit pas de tout révolutionner, mais d’intégrer progressivement plus de positif. Un bon exercice : pendant une semaine, notez chaque interaction positive, même minime. Vous verrez que la qualité de votre relation tient souvent à des détails du quotidien. Les couples qui durent ne sont pas ceux qui évitent les conflits, mais ceux qui savent construire une dynamique où le positif l’emporte toujours sur le négatif. À vous de jouer !