Blog : Miss Caustic

Petits conseils, si quelqu'un vous annonce qu'il a un problème à la rate.

Ne dites pas que l'on vit très bien sans.

L'intention est bonne, mais on vit aussi sans dents ou sans jambes.

Bien, c'est à voir.

Et quand on vous annonce un cancer, la réaction la plus appropriée c'est "Ô merde !"

La variante "Oi oi oi", est valable aussi.

"Rate", se dit "Trol", en hébreu.

Peu de gens savent où c'est et encore moins, à quoi ça sert.

Vive la toile donc.

Tout le monde cherche.

Les manifestations et appels d'amis fusent.

Les amis pratiquants prient pour Chéri.

Chéri ne réalise pas vraiment ce qui se passe et a l'impression d'avoir un pied dans la tombe.

Ses collègues ont proposé de lui faire de bons petits plats, lui qui n'a plus d'appétit.

Chéri qui n'a plus d'appétit, c'est comme un bateau qui vole.

Bizarre !

Il maigrit à vue d'oeil.

Suivront une ponction de la moelle, et une biopsie de la rate.

Pas drôle.

Comme partout, il y a les habitués.

Une dame accompagnant son mari chez l'hématologue nous prévient que l'attente est très longue.

(Trois heures en effet.)

Chaque patient qui sort appelle le suivant.

Parfois il y a des "couacs".

"Rosenthal'

Une dame se lève.

"Tu es Rosenthal'"

"Non, moi c'est Rosenberg."

"Ah, c'est bon aussi, entre!"

Après une multitude d'examens qui seront inutiles pour définir le type de lymphome, en réunion extraordinaire, les médecins décident d'enlever la rate.

Enfin, c'est à Chéri de décider.

Les petits rigolos que voilà.

Mon ex, mais toujours docteur, avait fortement conseillé à Chéri de garder tous ses organes, dans la mesure du possible.

Chéri gardera son "troll'!