Blog : Torah-Box

Il y a une vieille blague selon laquelle la version d'un homme du Chalom Bayit est lorsqu’il quitte la maison et dit : "Chalom (au revoir/paix) Bayit (maison)". Mais ces jours-ci, la plaisanterie est sur ceux qui pensent qu'ils peuvent avoir la paix en partant.Le mot "Chalom" signifie également bonjour, et, pour le moment, que cela nous plaise ou non, nous ne pouvons que dire bonjour à la maison, il n'y a pas d'au revoir. Comment les couples peuvent-ils maintenir, voire améliorer, leur Chalom Bayit, lorsqu'ils ne peuvent pas quitter leur "Bayit" ? Bien qu'il n'y ait pas de solution unique, les conseils pratiques suivants s'appliquent à beaucoup, sinon à la plupart des gens :

- Tenir compte des différences : Cette pandémie et cette mise en quarantaine ont forcé de nombreuses personnes à assumer des rôles et des responsabilités en dehors de leur expérience, de leurs attentes et de leur confort. Chacun s'adapte à ces nouvelles réalités de différentes manières. Nos Rabbanim enseignent : "Kéchèm Chéein Partsouféhèm Domim Zé Lazé, Kakh Dé’otéhèm Einam Domim Zé Lazé", tout comme nos visages ne sont pas identiques et nous ne critiquons ni ne rejetons pas ceux qui ne nous ressemblent pas exactement, la personnalité des gens, leur psyché, leurs mécanismes d'adaptation ne sont pas les mêmes non plus. Faites de la place pour que les autres personnes de votre maison s'en sortent. Honorer et valider leurs sentiments et leurs besoins. Sachez ce dont vous avez besoin et respectez les besoins des autres.

- Communiquer : Nous sommes plongés dans cette crise et beaucoup n'ont même pas partagé leurs sentiments, ce qui les inquiète, ce qu'ils désirent ou rêvent, ce qui est particulièrement difficile dans la situation et ce qui qui peut la rendre plus facile. Assurez-vous de vous informer mutuellement de vos ressentis, en particulier lorsque des émotions négatives surviennent ("Je me sens anxieux", "Je me sens frustré", "J'ai peur", "Je suis submergé"). Convenez des limites qui doivent être honorées et respectées, comme l'espace de travail et le temps de travail par rapport à l'espace familial et au temps familial. Souvent, la meilleure façon de communiquer est d'écouter activement, sans essayer de résoudre l'autre personne ou son problème. Ne prenez rien pour acquis et ne présumez pas que votre conjoint ou vos enfants savent ce que vous ressentez ou ce dont vous avez besoin, ou que vous savez ce qu’ils vivent ou comment vous pouvez aider.

- Comment "combattre" : Le Dr John Gottman écrit que dans chaque dispute, il y a une discussion qui devait avoir lieu, mais qui n'a pas eu lieu parce que la dispute a éclaté à la place. Les différences mêmes qui améliorent et enrichissent nos relations peuvent également, parfois, introduire des frictions et des conflits. Gottman dit que la façon dont les conversations commencent détermine généralement la fin des conversations. Donc, lorsque vous abordez un sujet délicat ou difficile, souvenez-vous que vous avez en face quelqu'un que vous aimez, assurez-vous de lui accorder le bénéfice du doute et de voir toute sa personne et la grande relation qui vous lie. Les Pirké Avot (chapitre 2) enseignent que nous devons être "Dane Ete Kol Haadam Lékaf Zekhout", c’est-à-dire juger chaque personne favorablement. Le Ména’hem Tsion dit que "Kol Haadam" signifie "la personne entière", car une relation heureuse exige de ne pas définir une personne ou votre relation avec elle par une action ou une conversation, mais par "Kol Haadam", la vue d'ensemble de qui elle est et de la vie que vous avez ensemble. Utilisez un ton productif, sans jugement et sans accusation. Pour être productif, allez à la racine de la différence, naviguez calmement et négociez une conclusion ou une action avec laquelle les deux partenaires peuvent vivre, même s'ils ne sont pas idéaux.

- Positivité : Nous pouvons nous sentir comme si nous luttons pour garder la tête hors de l'eau, mais nous ne devons pas oublier que nous sommes les chefs de nos maisons. Rachi, au début de la Paracha Emor, écrit : "Léhazhir Guedolim ‘Al Haketanim" l'adulte Cohen est chargé d'enseigner aux enfants comment protéger leur sainteté. Le Imré ‘Haïm explique que "Léhazhir" ne signifie pas seulement avertir ou mettre en garde, mais peut être traduit par éclaircir ou éclairer. Les adultes sont chargés d'apporter de la lumière et, grâce à la modélisation, d'égayer la vie des Ketanim, des enfants, avec un message positif et un comportement positif. Concentrez-vous sur le bien, les bénédictions et les opportunités et soyez reconnaissants. Soyez conscients d'utiliser un langage positif et de sourire, même lorsque vous ne vous sentez pas heureux. Le sourire utilise des muscles faciaux qui libèrent de la dopamine et les chercheurs ont montré que le sourire est contagieux, comme le bâillement ou les éternuements. Souriez et ceux qui vous entourent se mettront aussi à sourire. Le verset dit : "Héémaneti Ki Adabèr", qui a été traduit par : "J'ai Emouna, foi, parce que j'ai choisi de parler d’Hachem". Amenez Hachem chez vous en parlant de Lui et à Lui, même si cela ne vient pas naturellement.

- Auto-apaisement : Lorsque vous avez du mal à rester positif, lorsque vous sentez que vous êtes au bout du rouleau, ne le montrez pas aux autres et ne soyez pas de mauvaise humeur. Sachez ce dont vous avez besoin pour prendre soin de vous afin de restaurer votre santé mentale, nourrir votre âme et ramener votre patience et votre positivité. Allez vous promener, savourez une tasse de café, appelez un ami, écoutez un cours ou faites ce qui fonctionne pour vous d'un côté, et à un moment qui peut convenir à votre conjoint.

- Ne vous noyez pas dans un verre d’eau : Lorsque nous sommes sous pression et dans un environnement tendu, nous avons tendance à exagérer et à dramatiser à outrance ce qui est habituellement un problème de petite taille et insignifiant. Dans son best-seller "Ne vous noyez pas dans un verre d’eau", Richard Carlson nous rappelle que le secret de la sérénité, de la bonne santé et du bonheur est la perspective. Il est compréhensible de devenir parfois frustré ou de vouloir aborder des questions difficiles, mais le faire avec perspective. Avant d'escalader, demandez-vous si cela compte vraiment, si cela vaut la peine de s'énerver ou de s'accrocher. Utilisez la technique 5-5-5 pour vous empêcher de vous mettre en colère. Avant de perdre votre sang-froid, prenez du recul, regardez la situation de l’extérieur et demandez-vous : "Est-ce que cela importera dans 5 jours ? Est-ce que cela importera dans 5 mois ? Est-ce que cela importera dans 5 ans ?". Si ce n'est pas le cas, laissez tomber et allez de l’avant. Il n’y a jamais de moment pour garder rancune, mais encore moins en période de pandémie, où nous devons garder notre énergie pour ce qui est réellement important.

- "Voler" du temps : Beaucoup jonglent avec l'enseignement à domicile en essayant de faire passer leur journée comme ils peuvent. En quittant le temps, il n'y a plus d'énergie. Cependant, nous ne pouvons pas négliger cette relation extrêmement importante dans nos vies. Prenez le temps de vous promener, de jouer à un jeu, de rire et de rêver ensemble. Associez-vous à un objectif qui donnera un sens à votre vie, comme apprendre la Torah, faire du bénévolat ou planifier pour l'avenir. Être coincé à la maison présente une excellente occasion de faire ce que les psychologues sociaux appellent "nostalgique". Parcourez ce trésor de cartes, de lettres, de photos et de vidéos de fêtes de famille, de vacances et de sorties. Revivre les meilleures parties du passé vous fera sourire et vous rapprochera.

- Faites un effort : Vous n'engagez peut-être pas le monde extérieur, mais vous vous présentez toujours à ceux qui devraient être le centre de votre monde. Faites un effort pour être attirants les uns aux autres. Surprenez votre conjoint avec un joli cadeau bon marché commandé en ligne sans aucune raison. Faites des compliments et exprimez votre gratitude, en particulier pour les choses banales et attendues comme faire du shopping, cuisiner, nettoyer, sortir les poubelles ou endormir les enfants. 

La plupart des relations ne sortiront pas de cette période extraordinaire de la façon dont elles se sont déroulées. La pandémie de 2020 est une chance de grandir ensemble ou, malheureusement, de se séparer. Que nous regardions en arrière avec des souvenirs et des sentiments positifs envers notre relation à ce moment, ou que nous nous retrouvions toujours en train de nous remettre du conflit et du traumatisme, cela sera déterminé par la façon dont nous agissons et nous traitons les uns les autres maintenant. 

Le "Chalom" dans nos "Bayit" dépend de nous. Il est maintenant temps de dire au revoir aux conflits et bonjour au bonheur.