Blog : Torah-Box

En 1969, John Bowlby, psychanalyste anglais, a développé la théorie de l'attachement. La théorie est, qu'à partir du moment de la naissance, un système s'active chez le bébé qui cherche à établir des liens avec son environnement et surtout avec les personnes qui s'occupent de lui (ses parents). La théorie de l'attachement nous permet de comprendre les besoins fondamentaux des enfants dans une relation. Le type de relation qui se développera au cours de la première année de la vie d'un enfant avec les personnes qui s'occupent de lui constituera la base de ses relations futures et la façon dont il regardera le monde.

Suite à la théorie de l'attachement, le concept du cercle de sécurité s'est développé. Le cercle de sécurité vient nous donner plus de compréhension sur les besoins des jeunes enfants. Lorsqu'un enfant se sent en sécurité, il sera émotionnellement disponible pour l'apprentissage, la curiosité et l'exploration du monde ; et il a besoin du soutien (verbal et non verbal) de ses parents pour explorer le monde. Lors de ses recherches, il a parfois besoin que le parent s'occupe de lui, parfois il a besoin d'aide et parfois il a juste besoin que le parent profite avec lui du moment d'exploration. Lorsque l'enfant a suffisamment exploré (ou qu'il est fatigué, qu'il ne se sent pas en sécurité, qu'il éprouve de la détresse, etc.), il a besoin que son parent l'accueille, le réconforte, le protège, prenne plaisir à être proche de lui, et l'aide à comprendre et à gérer ses sentiments. Lorsque l'enfant se calme, il est libre de sortir à nouveau pour explorer le monde et le cercle recommence depuis le début...

En d'autres termes, le cercle de sécurité contient en lui les deux rôles principaux des parents :

1. Donner confiance à notre enfant afin qu'il se sente suffisamment en sécurité pour s'éloigner de nous afin d'apprendre, et de découvrir le monde, et l'encourager ainsi que sa curiosité - le terme professionnel est être une "base de sécurité" pour son enfant.

2. Accueillir notre enfant lorsqu'il est en détresse et qu'il sent qu'il a besoin de nous pour le soutenir et le rassurer. Le terme professionnel est être un "havre de sécurité" pour son enfant.

Tout au long de la vie, dès la naissance, les enfants sont dans le cercle de sécurité.
Ils se déplacent dans un cercle d'approche et d'éloignement de nous tout au long de leur vie ; même en une journée, il semble y avoir un besoin de se rapprocher, puis de s'éloigner, puis de nous approcher à nouveau, etc. Nous aussi, en tant qu'adultes, nous ressentons parfois le besoin d'être plus proches des personnes importantes de nos vies et parfois nous voudrions nous en éloigner et essayer de relever des défis par nous-mêmes.
Il est important de noter que l'éloignement qui vient à l'initiative de l'enfant parce qu'il se sent suffisamment en sécurité pour aller découvrir le monde, est une bonne et importante initiative et nous, en tant que parents devons l'encourager à essayer de se débrouiller tout seul. Mais il est aussi important de ne pas oublier de le rapprocher de nous lorsqu'il aura à nouveau besoin de notre soutien et de notre proximité.
Prenez vos deux mains et imaginez que chacune a un rôle : l'une pousse l'enfant vers l'avant et encourage sa curiosité, l'apprentissage et son indépendance. L'autre main le rapproche pour le serrer dans nos bras et le réconforter quand il a besoin de nous.
Le secret est de savoir quelle main utiliser avec notre enfant à un moment donné.

Je vous invite à penser à vos enfants, et à essayer de voir de quelle main ils ont besoin afin que vous les renforciez davantage par rapport à eux-mêmes. Ont-ils besoin de se rapprocher ou plutôt que vous les aidiez à s'éloigner ? Je vous invite également à réfléchir si l'utilisation de chaque main est facile pour vous ? Parfois, nous trouvons qu'il est plus facile pour nous d'utiliser une main ou l'autre et cela peut aussi être différent d'un enfant à l'autre naturellement. Ce moment d'introspection nous fait avancer dans notre relation avec notre enfant.