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Humour israélien : c'est quoi Israël ?
Humour israélien : c'est quoi Israël ?

Juste pour le plaisir et parce qu’il est parfois nécessaire de se détendre aussi, je vous offre ce texte à la mémoire d’Ephraim Kishon, le plus grand humoriste israélien.

Israël :

C'est le seul pays où les chômeurs font la grève.

C'est le seul pays qui a deux ministres du Trésor et pas un rond.

C'est le seul pays où chaque mère a le numéro de portable du sergent de son fils à l'armée.

C'est le seul pays qui importe de l'eau par bateaux citernes au moment où le pays est inondé par les pluies.

C'est le seul pays qui a envoyé un satellite de communications dans l'espace, où on ne vous laisse jamais terminer une phrase.

C'est le seul pays où sont déjà tombées des fusées de l'Irak, des katyouchas du Liban, des Qassam de Gaza et où un appartement trois pièces coûte plus cher qu'à Paris.

C'est le seul pays où un repas Israélien est composé d'une salade arabe, d'une pita irakienne, d'un kebab roumain et d'une crème bavaroise.

C'est le seul pays où le gars avec la chemise pleine de taches est le ministre et le gars au complet gris, son chauffeur.

C'est le seul pays où des musulmans vendent des articles religieux aux chrétiens en échange de billets portant l'effigie du Rambam (Maïmonide).

C'est le seul pays où les jeunes quittent la maison à l'âge de 18 ans pour revenir y habiter à l'âge de 24.

C'est le seul pays où aucune femme n'est en bons termes avec sa mère mais où elles se parlent néanmoins trois fois par jour - généralement pour parler - de vous.

C'est le seul pays où on vous montre des photos des enfants alors qu'ils sont présents.

C'est le seul pays où on peut connaître la situation sécuritaire selon les chansons à la radio.

C'est le seul pays où les riches sont à gauche, les pauvres sont à droite et la classe moyenne paie tout.

C'est le seul pays où on peut obtenir en dix minutes un logiciel pour diriger des véhicules spatiaux, où il faut attendre un mois pour réparer la machine à laver.

C'est le seul pays où si l’on demande à une fille dans quelle unité elle a servi à l'armée, on découvre qu'elle était officier parachutiste alors que vous n'aviez été que caporal à la cantine militaire.

C'est le seul pays où le décalage entre le jour le plus heureux et le jour le plus triste n'est souvent que soixante secondes.

C'est le seul pays où lorsque vous détestez les hommes politiques, les fonctionnaires, les taxes, la qualité du service et la situation en général, vous prouvez que vous aimez le pays et qu'en fin de compte c'est le seul pays dans lequel vous pouvez vivre.

Traduction française de Hesi Carmel, journaliste à l'Express et écrivain.
Drzz
Drzz est un blog d'informations et d'analyses recommandé par Guy Millière : http://leblogdrzz.over-blog.com   
10 commentaires
Salomon et Sarah deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon
réveille sa femme:
- Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village
voisin on fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous on capturé,
tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand les allemands nous on rattrapé après trois jours de
marche dans la neige, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse?



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Salomon et Sarah deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon
réveille sa femme:
- Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village
voisin on fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous on capturé,
tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand les allemands nous on rattrapé après trois jours de
marche dans la neige, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse?



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Envoyé par Jacqueline_013 - le Jeudi 26 Mars 2009 à 13:18
Salomon est couché sur son lit de mort. Toute la famille est là, autour de lui,
sanglotant et gémissant.
Et tout à coup, Salomon parle, de sa toute petite voix de mourant. Alors tout le
monde fait silence et s'approche : '- Sarah, ma douce femme, est-ce que tu es là
?
- Oui Salomon mon mari, je suis à tes côtés, toujours à tes côtés.
- Ah! Et toi, Moché mon fils aîné, la fierté de mon sang, tu es là ?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés, comme toujours.
- Ah! Et toi, David, mon second fils, la gaieté de mes vieux jours, tu es là ?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés.
- Ah! Et toi, Rachel, la petite dernière, la beauté de la famille, tu es là ?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés moi aussi.
- Ah! Vous êtes tous là alors !?
- Oui!
- MAIS ALORS, QUI C'EST QUI GARDE LE MAGASIN ?!
Variante de fin:
- Alors, pourquoi je vois de la lumière dans la cuisine ?



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6 Juifs ont changé la manière de voir le monde::
Moise a dit : 'Tout est loi.'
Jésus a dit : 'Tout est amour.'
Marx a dit : 'Tout est argent.'
Rockefeller a dit : tout est à vendre
Freud a dit : 'Tout est dans la tête.' ou 'Tout est sexe'
Einstein a dit : 'Tout est relatif.'


Envoyé par Jacqueline_013 - le Jeudi 26 Mars 2009 à 13:22
Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard



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C'est un juif qui téléphone à sa mère :
- Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien…
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro…

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Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
- Une tranche de jambon gratuite…

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C'est un Père Noël juif qui entre et dit:
- “bonjour les enfants , qu'est-ce que je vous vends ?”

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Un gamin va voir sa mère et lui demande :
“Dis maman je suis juif ou arabe ?”
“Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils… Pourquoi cette question ?”
“C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre”

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Une mère juive téléphone à la gare et dit :
- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?

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U
Envoyé par Jacqueline_013 - le Jeudi 26 Mars 2009 à 13:30
Un gynéco en a marre de son boulot




Un gynéco en a marre de son boulot. Il décide de tout laisser tomber pour se consacrer à sa vraie passion: la mécanique automobile. Il s'inscrit donc à une école de mécanique et à la fin du premier cycle, il se présente à l'examen, qui consiste à démonter entièrement une Toyota Starlet de 1984 (bonne chance!) et à la remonter le plus vite possible. A la fin de l'examen, l'examinateur qui a supervisé l'épreuve contrôle le véhicule et dit à l'ancien gynéco:
- félicitations, je vous donne 150 %!"
–150 %, mais comment est-ce possible?
-Ben, 50% pour le démontage, rapide et propre malgré la rouille. 50% pour le remontage, impeccable, bon travail. Et 50% de plus pour avoir fait tout ça par le pot d'échappement
Rigole
Envoyé par Jacqueline_013 - le Jeudi 26 Mars 2009 à 13:50
Hey,jacqueline,tu racontes des histoires.
Envoyé par Betty_003 - le Dimanche 29 Mars 2009 à 03:53
Mais non ...chhhhuuttt , c ' est juste quelques copié-collé .. juste pour faire rire les intervenants du site !!
Envoyé par Jacqueline_013 - le Dimanche 29 Mars 2009 à 08:27
Heureusement qu'on a le sens de l'humour! L'humour nous a sauvés ! Surtout , conservons-le, rien de tel pour surmonter toutes les épreuves que la vie nous a réservés
Envoyé par roxane13 - le Lundi 30 Mars 2009 à 01:33
Meme si je ne suis pas d'accord avec l'idee, je vous pose la question.Pourquoi les avocats portent des
robes pour plaider. La reponse est Pour pouvoir mentir comme des femmes.
Envoyé par Betty_003 - le Lundi 30 Mars 2009 à 14:35
Je ne me souviens pas si je l'avais déjà mise sur le site : Ce sont deux cosmonautes (Russes donc) qui explorent la planète Mars. Ils regardent bien tout de partout, et, de derrière un rocher, ils voient soudain, sortir une bizarre bête, toute noire, avec huit tentacules autour de la tête, et des yeux tout partout sur chacune de ces tentacules, qui les regarde avec tout ces yeux plus mauvais les uns que les autres. L'un des cosmonautes dit à l'autre : "les ordres sont formels : nous devons essayer d'entrer en contact avec cette entité." Alors, il allume son briquet et la bête devient toute bleue, dis donc. Il allume encore une fois son briquet et la bête devient toute rouge ; il dit : "ça a l'aire de lui faire de l'effet" ; et alors, une des tentacules attrape le briquet le flanque par terre pour l'éteindre et ils entendent une voix, évidemment caverneuse, qui leur dit : "Shabbat !, Shabbat !"
Amicalement à tous ♥♥♥
Maurice (le vieux)

Envoyé par Maurice_038 - le Mardi 19 Mai 2009 à 14:37
Le compte de ce membre a été suspendu.
Envoyé par Hilda - le Mardi 19 Mai 2009 à 14:49
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